Här kommer några tips på roliga, knäppa (och kanske till och med snygga) prylar!

zMate Dogtag Memorystick
Snyggaste USB-minnet någonsin!

Spider Catcher
Fånga spindlarna utan att ta i dem... *äntligen

USBCell-batterier
Så otroligt smart! Knäpp av toppen, stoppa in batteriet i närmsta usb-port, och det laddas upp.

Frozen Smiles
Kul isbitar till partajet. En garanterad chock?

Våghals
Kul version av Sanning eller konsekvens. Involverar även folk som inte är med på festen.

Sudoku + toalettpapper = sant?
Jajamen, det är sant! Perfekt present till Sudoku-token...

Tvål
Svårt att komma ihåg vilken tvål du använder var? Nu slipper du det. :-)

Fler kul prylar? Tips mottages tacksamt! 

Idag blir det lite roliga klipp från YouTube!

"Jag kände att jag aldrig haft ett så bra skjut på flera år" - Magdalena Forsberg, skidskytt

"Tyskarna spelar ishockey stående och det går ju inte." - Arne Hegerfors, kommentator

"Det gick så fort på reprisen att jag inte hann med att se." - Glenn Hysén, fotbollsspelare

"Det bästa laget kom etta och det nästa bästa laget kom tvåa." - Örjan Blomqvist, kommentator

"Come on boys, play the ball from kant to kant..." - Roy Hodgson

"Hur länge sitter en dålig pil kvar i huvudet?" - Radiosporten (intervju med bågskytt)

"Då kastar vi oss över Katarina Hulting och övriga nyheter." - Kjell Andersson, chef för TV-sporten

"Det är en rumän som skadar sig. Är det Magnus Wieslander?" - Kent-Harry Andersson, Sportkanalen

Ungkarlens guide till köket  

En titt i frysen

• Om du inte ser skillnad på iskuberna och glassen är det dags att kasta båda.
• Mat som blivit en integrerad del av problemet med avfrostning kommer troligen vara förstörd när du försöker bända loss den med en kökskniv.

Vidare till kylskåpet

• När något börjar picka på skalet inifrån har ägget troligen passerat bäst-före-datum för länge sedan.
• Mjölk är förstörd när den börjar likna yoghurt.
• Yoghurt är förstörd när den börjar likna färskost.
• Färskost är förstörd när den börjar likna hårdost.
• Hårdost är hur som helst inget annat än förstörd mjölk...
• Kan du gräva dig in och hitta något som är icke grönt? Smaklig måltid!
  
• Om, när du öppnar kylskåpsdörren, lösspringande djur från omgivande kvarter samlas utanför ditt hus, kasta köttet.
• Innehållet i omärkta plastburkar är långt över bäst-före-datum om du frestas kasta plastburken med maten.
• Nästan all mat kan inte förvaras längre än den genomsnittliga livstiden för en hamster. Förvara en hamster i kylskåpet för att mätta detta.

Så var det skafferiet...

• Konservburkar som antagit formen av en boll bör genast kasseras .. väldigt försiktigt.
• Färsk potatis har inte rötter, blast eller långa mjuka pilar.
• Endast sesam- och vallmofrön är acceptabla fläckar på brödets yta. Vita eller gröna, ludna eller håriga fläckar är säkra indikationer på att ditt bröd förvandlats till ett farmakologiskt experiment.
• Som en tumregel bör flingor kasseras när de är två år eller mer över bäst-före-datum. Eller när de inte längre kan hällas ur kartongen.
• Mjöl är förstört när det rör sig eller när saker självmant kommer flygande ur påsen efter att du öppnat den. 
• Salta pinnar och liknande kan normalt förvaras i evighet. Bör dock kastas om de faller i smulor när du försöker ta en. Annars; det är inget som hindrar att du äter salta pinnar som någon Farao gömde undan för 4000 år sedan.
• Russin ska normalt inte vara hårdare än dina tänder.
• Salt förstörs aldrig. Men om du har svårt karva loss lämplig mängd från saltblocket ska du kanske skaffa ett nytt packet. Normalt kan salt hällas.
• De flesta kryddor förstörs inte, de bara domnar av. De ser ändå bra ut i kryddhyllan, för evigt.
• Om vinägern är farmors hemlagade, så är den förmodligen felfri.

Är det onödigt att läsa bäst-före-datum?

Detta är inget marknadsföringsknep för du skall kasta felfri mat, så att du tvingas köpa mer livsmedel. Även torra varor äldre än du, kan behöva ersättas. Du kanske kan behöva ha en almanacka i köket.

Bonden rådfrågade advokaten:
- Om en hund biter ihjäl en tupp blir väl hundägaren ersättningsskyldig?
- Jajamen, svarade advokaten.
- Ja, då är du skyldig mig 700 kronor för tuppen din hund bet ihjäl häromdagen...
- Säger du det, svarade advokaten lugnt, men då blir du skyldig mig 300 kronor eftersom mitt arvode för denna konsultation är 1 000 kronor! 

Här kommer en lista med saker du strax kommer önska att du inte visste...

1. Efter att ha simmat en timma i en allmän pool har du fått i dig en halv liter urin
2. En genomsnittlig dag kommer du indirekt i kontakt med 15 manliga könsorgan (ex. genom att ta i dörrhandtag)
3. Sugen på snabbmat? En genomsnittlig persons årliga intag av snabbmat innehåller 12 könshår.
4. Under ett år sväljer du 14 insekter medan du sover
5. Under ett år skakar du hand med 11 kvinnor som nyligen tillfredsställt sig och glömt tvätta händerna (!)
6. Under ett år skakar du hand med sex män som nyligen "dragit en tarzan" och glömt tvätta händerna (!)
7. Underligt nog tvättar de flesta män överhuvudtaget inte händerna efter att de varit på toaletten. Detta är något att tänka på nästa gång du är på krogen och äter jordnötter från skålen på bardisken. (Undrar om det har ett samband med svårigheten att använda toalettborsten?)
8. Under en genomsnittlig bröllopsmottagning har du en hundradels chans (snarare risk) att bli smittad med munherpes från en av gästerna
9. Folk fiser som bekant, och du andas dagligen in en liter av andra människors gaser
10. Tandläkare rekommenderar att tandborstar bör hållas på ett avstånd av minst två meter ifrån toalettstolen för att undvika att luftburna partiklar härrörande från spolningen fastnar på dem. Vart har du din tandborste?
11. Du tillbringar sex månader av ditt liv på toaletten. Se till att läsa samtidigt, så har du sex månaders "gratis" utbildning på kuppen!
12. Att bita på naglarna är som att slicka rent toalettstolen

En vacker kvinna sitter i baren när en självsäker man kommer in och sätter sig bredvid henne. Han slänger en blick på henne och tittar sedan på sin klocka en stund. Kvinnan uppmärksammar detta och frågar:
- Är din träff sen?
- Nej, svarar mannen leende, jag har precis köpt en superklocka och jag bara måste testa den.
Kvinnan blir såklart nyfiken och frågar:
- En superklocka? Vad är det för speciellt med den då?
- Jo du förstår, förklarar mannen, med hjälp av alfavågor så kan den kommunicera med mig på telepatisk väg.
- Vad sa den nu då?, undrar kvinnan.
- Den sa att du inte har några trosor på dig, svarar mannen och ler lite snett.
Kvinnan brister ut i ett högt skratt och säger:
- Ja, men då är det nog något fel på den, för jag har visst trosor på mig!
Mannen skrockar som svar och nickar:
- Japp, den går en timma för fort.