Author: Jovial
Keywords
Kalender
<<  oktober 2017  >>
tiontofr
2526272829301
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
303112345
Blogroll

    Jovial , postat 26 mars 2009, 16:46

     

    En blondin hade felaktigt satt sig i 1:a klass på planet till Mallorca och flygvärdinnan försökte förgäves få henne att flytta.
    Flygvärdinnan bad stewarden att säga åt blondinen, men det slutade på samma sätt.
    Stewarden och flygvärdinnan bad då kaptenen att säga åt blondinen att flytta sig, varefter kaptenen går fram och viskar något i blondinens öra.
    Sekunden efter rusar blondinen och sätter sig längst bak i flygplanet.
    - Hur gjorde du? Vad sa du till henne? undrade flygvärdinnan och stewarden.
    - Jo, jag sa bara att 1:a klass inte gick till Mallorca.

    Currently rated 4.9 by 8 people

    • Currently 4,875/5 Stars.
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    Jovial , postat 16 mars 2009, 16:52

     

    En porscheförare förbarmade sig över en dödstrött cyklist och frågade om han ville ha lift. Det ville han gärna så de band fast cykeln med ett rep efter Porschen. Innan de satte sig i rörelse sa killen i Porschen till cyklisten att plinga ifall det gick för fort. Efter en stund kom det en Mercedes och körde förbi. Detta tålde inte Porscheföraren utan trampade plattan i mattan för att hinna ikapp Mercan. Efter en stund åkte de förbi en mack där killen på macken inte trodde sina ögon. Han kastade sig på telefonen och ringde till en mack längre bort:
    - Om du tittar ut nu kommer du att få se nåt du aldrig har sett och aldrig kommer att få se igen. Först ligger en Merca jagad av en Porsche. Sist ligger en cyklist i 250 knutar, han plingar som en galning och vill köra om!!!

     

     

    Currently rated 4.0 by 5 people

    • Currently 4/5 Stars.
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    Jovial , postat 12 mars 2009, 13:33
    En ung och söt tjej var inne i en klädbutik. Efter en stund hittade hon en kjol hon ville ha och gick fram till biträdet i kassan.
    - Vad kostar den här?, frågade tjejen och höll upp kjolen.
    - En puss, svarade biträdet, och blinkade med ena ögat.
    - Då tar jag den..., sa tjejen.
    Biträdet lutade sig fram över disken för att få pussen, men tjejen gick iväg och sa över axeln:
    -Du får vänta tills min farmor kommer, för det är hon som står för betalningen! 

    Currently rated 4.3 by 3 people

    • Currently 4,333333/5 Stars.
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    Jovial , postat 20 februari 2009, 09:08

    En kille kommer in på patentverket och vill ha patent på ett nytt fantastiskt äpple som han lyckats korsa fram.
    Men tjänstemannen där tycker att det mest ser ut som en vanligt äpple.
    - Det här kan vi ju inte ge någon patent på.
    - Men smaka då. Jag har lyckats skapa ett helt nytt fantastiskt äpple.
    Tvekande biter tjänstemannen i det, tuggar en stund och:
    - Ja, det smakar banan.
    - Precis. Ta nu en tugga på den andra sidan också!
    Tjänstemannen gör så och konstaterar att äpplet där smakar apelsin.
    - Tja, det var ju intressant det här, men inte tillräckligt för att jag ska kunna godkänna någon patent på det.
    - Men... det är ju något helt nytt. Varför går inte det?
    - Tja, skulle du kunna fixa fram ett äpple som smakar kvinna så skulle saken komma i en helt annan dager. Är det något du skulle kunna ordna?
    - Inga problem, sa killen. Bara en vecka senare var han där igen med ett stort rött äpple. Det var samma procedur igen och tjänstemannen tog ett stort bett i äpplet. Sen spottade han direkt ut äppelbiten igen, fräste och svor.
    - Fy fan, det smakar ju bara skit!
    - Just det. Ta nu ett bett på den andra sidan..

    Currently rated 3.8 by 8 people

    • Currently 3,75/5 Stars.
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    Jovial , postat 19 februari 2009, 16:16

     

    Dagens kund köpte ny dator igår. Det fanns "Windows på den, men inte XP" så hon "försökte installera XP från Windows".

    Dagens kund saknar en ikon, han vet inte vilken, vad den heter, hur den ser ut eller vad den gör.

    Dagens kund ombads dra ur kabeln till modemet. Kunden drar ut telefonen istället och så var det samtalet över.

    Dagens kund hade köpt en ny laptop igår som idag var helt död. Listade dock ut felet och berättade för kunden att batteriet måste laddas ibland.

    Dagens kund hade två saker på hjärtat:
    Bläckpatronen var slut i skrivaren och han vägrade köpa ny då den var dyr.
    Inte fick han surroundljud när han spelade musikfiler heller, bara när han spelade film.

    Dagens kund: (inte vidare rolig visserligen)
    "Nej, jag har inte support på dator tillverkad av konkurrenten."

    Dagens kund hade skickt in datorn på reparation. När den skulle levereras tillbaka till kunden råkade råkade någon på Postens lager köra på den med en gaffeltruck. Vem som nu gjorde det skrev förlåt på en lapp och stoppade den nu i princip dubbelvikta datorn i en ny hel låda och skickade hem till kund.

    Dagens kund ville ha datorn garantireparerad. Garantin gick ut 1999...

    Dagens kund ringde in i panik. Hade köpt en ny dator och det fanns inte Windows på den. Hur visste då kunden att det inte fanns det? Han gick in under Lägg till program i Kontrollpanelen och Windows XP fanns inte i listan...

    Dagens kund bor på Snopptorpsvägen.

    Dagens kund har problem med sin telefon så hon ringde till telefonsupporten.
    Det står ju telefonsupport på lappen som kom med datorn så det är klart vi supporterar telefoner.

    Problem: Ny dator som ska klara trådlöst Internet men det fungerar inte.
    Lösning: Ber kunden köpa en trådlös router och ett modem.

    Dagens kund:
    Problem: Kan inte öppna bifogade filer i mailprogrammet.
    Lösning: Dubbelklicka.

    Dagens kund:
    Support: "Är det en mus med sladd eller trådlös mus?"
    Kund: "Ja."
    Support: "Trådlös?"
    Kund: "Ja."
    (Vi felsöker letar efter sändaren men hittar den inte.)
    Support: "Det var en mus utan kabel, va?"
    Kund: "Nej."

    Dagens kund.
    Problem: Felanmälde tidigare datorn men måste resa bort så han är inte hemma när budet hämtar.
    Lösning: Hans fru är hemma.
    Ibland undrar jag verkligen var problemet ligger.

    Dagens kund ville veta vilken sorts plast chassiet till hans bärbara var tillverkat i.
    Berättade sen att han ska löda fast en mycket kraftigare antenn i datorn så han får bättre signal från grannens trådlösa nät

    Dagens kund ville veta om kattpiss i tangentbordet täcktes av garantin.

    Dagens kund vill veta vilket lösenord hon har satt på någon hemsida, men hon vet inte vilken hemsida.

    Dagens kund ringer in och jag upplyser att supporten har gått ut.
    Kund utbrister: "Det har ni ju för f-n sagt de senaste fem gångerna jag ringt."

    Dagens kund:
    Problem: Har 7 nya mail i inboxen men ser bara ett.
    Lösning: Skrolla.

    Dagens kund:
    Problem: Datorn kom åter från verkstad igår och "hålet till sladden från bildskärmen var borta".
    Lösning: VGA-porten upphittad på baksidan av datorn efter en snabb sökning.

     

    Currently rated 4.7 by 3 people

    • Currently 4,666667/5 Stars.
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    Jovial , postat 4 februari 2009, 14:38

    Du har hållt på för mycket med datorn när...
    ...du frågar efter en busstidtabell och undrar om den är 16 eller 32 bit.
    ...du räknar och säger: "0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D...".
    ...du försöker sova och tänker: sleep(8 * 3600); /* sleep for 8 hours /
    ...du läser en bok och letar efter rullningslisten för att komma till nästa sida.
    ...du dubbelklickar på hissknappen.
    ...du letar efter en ikon i sovrumsfönstret.

    ----------

    10 tecken på att du har surfat för mycket

    10. Din öppningsreplik är 'Så vad har du för hemsideadress?'

    9. Du får se en underbar solnedgång, men väntar dig på samma gång att få se 'Enhanced for Netscape 2.0' på ett utav molnen.

    8. Du blir besviken, förbannad, och slutligen deprimerad då du kommer till en sida utan några länkar.

    7. Du känner dig manad att konsultera 'Cool Site of The Day' på din bröllopsdag.

    6. En av dina bästa vänner är Foof, och han har du aldrig träffat.

    5. Du är ute och kör en sen och mörk oktoberkväll, och plötsligt får bilen sladd på en massa våta, nedfallna löv. Bilen styr ut sig själv i skogen, nedför en brant, tappar ett hjul och tre navkapslar, kvistar bankar på vindrutan, allt detta medan du förtvivlat letar efter 'Back'-knappen.

    4. Du besöker "The Really Big Button That Doesn't Do Anything" om och om och om och om igen.

    3. Din hund har en egen hemsida.

    2. Din hamster med.

    1. När du läser en tidning känner du ett överväldigande behov att klicka på de understrukna orden.

    -------------

    DATOREXPERTEN SOM BLEV BILFÖRSÄLJARE

    - Jo, goddagens, goddagens! Jag skulle vilja se på en ny bil.
    - Tackar, tackar! Är det till att redan vara användare?
    - Jo, men visst! En Volvo.
    - Jaha, då ska vi väl se på något Volvo-kompatibelt då.
    Eller ska det kanske vara en minibil för småanvändare?
    Eller något för mindre och medelstora användare, kanske rentav något i
    280 GTO/SE-klass? En motorvägsorienterad fjärdegenerationare?
    - Kan man sitta fem fullvuxna i den?
    - Jojomensan, den passar för de flesta applikationer. Både
    hårdvarumässigt och vad thru-put beträffar. En mycket avancerad
    konstruktionsfilosofi för kvalificerade användare. Se bara här,
    hur man kan vika ner baksätet ock rekonfigurera bilen för olika
    driftmiljöer. Och öppnar man bakluckan så här, får man
    inifrån access till ett virtuellt bagagerum, som ger praktiskt
    taget obegränsad kapacitet. Innanför luckan finns ett bulk-
    storage-utrymme och där finns också back-upen för markkontakt-
    enheterna. Om en av de fyra ordinarie enheterna går ner, kan
    man manuellt switcha in en plug-kompatibel back-up-enhet och
    vara i luften igen på någon minut.

    - Finns det något reservhjul?
    - Jo, det var ju det som jag nyss beskrev!
    - Vad är det här för manicker, då?
    - Ja, just den här bilen är en demomodell med lite extra
    periferiutrustning. Här är ett frontendattachment för fyra
    halogenlampor, och på taket sitter en power stacker med dubbel
    densitet - det är bara 2 3/8 tum mellan ribborna. Sen finns
    här ett 12-volts power supply och en extra kontrollenhet för
    optioner. Det bästa av allt är säkerhetsutrustningen. Det
    finns två oberoende säkerhetssystem mot otillbörig access,
    ett i vardera dörren, och dessutom är systemet dubblerat med
    en funktionsblockering som hindrar initiering och up-starting
    om inte rätta kodnyckeln sätts in. Funktionsblockeringen hindrar
    också manuell kontroll av markkontaktsystemet.

    - Vad används alla dom här knapparna och spakarna till?
    - Det var mycket bra att min herre frågade om det. Jo, framför
    den vänstra stolen har vi operatörskonsolen med sin multi-
    funktionsenhet. Den här cirkelrunda ratten är kontrollen för
    markkontaktsystemet, som arbetar enligt split-cycle-principen,
    och spaken här till vänster kontrollerar flip-flop-systemet för
    kursindikering. Till höger sitter kontrollen för dualsynkro-svepet
    på vindrutan där. Båda dessa device är intelligenta subsystem,
    som automatiskt kommer ihåg att dom är exciterade och på egen hand
    återfinner initialläget, så snart operationen är exekverad.
    Knappen i mitten kontrollerar audioresponssystemet.
    Skulle det passa med ett benchmark?
    - ?
    - Jag menar att skulle det passa att uttesta funktionerna i
    realtidsmiljö? Genomföra en acceptanstest simultant med hela
    familjen.
    - Nja, jag vet inte jag... Accepter brukar det bara bli trassel med.

    - Men den här bilen kan min herre verkligen lita på. Upptiden är
    outstanding och MTBF ligger långt över 40 minuter, samtidigt
    som MTTR är mindre än 1 månad inklusive diagnostik och
    marginaltester. Det är verkligen en bil som man kan växa med,
    och dessutom ett lågprisalternativ. Baskonfigurationen kostar
    bara sexton tusen.
    - Basfigur? Vadå - går det att bygga ut den?
    - Jojomensan! Både med motor, elsystem, säten och fönster! Och
    till markkontaktsystemet kan man köpa valfria media - Trelleborg,
    Michelin, Firestone eller vad man vill. Det är bara att plugga in...

     

    Be the first to rate this post

    • Currently 0/5 Stars.
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    Jovial , postat 30 januari 2009, 11:19

    En man hade suttit och druckit whisky hela dagen och kvällen när bartendern skrek:
    - Sista beställningen, snart stänger vi!
    Mannen hällde i sig det sista av sin drink, ställde sig sedan upp och föll platt ned till marken. Han försökte igen, men med samma resultat. Då bestämde han sig för att krypa ut, kanske skulle den friska luften få honom att nyktra till. Väl ute ställde han sig upp och föll raklång igen. Så han kröp hela vägen hem. Han kröp in genom dörren och in i sovrummet. Han tog sig fram till sängen, försökte än en gång att ställa sig upp och lyckades faktiskt att komma ned i sängen där han somnade i samma ögonblick som hans huvud nådde kudden.
    Nästa morgon ryckte hans fru i honom och sa argt:
    - Så du har varit ute och druckit nu igen?
    - Varför tror du det? frågade mannen yrvaket.
    - De ringde från puben – du glömde rullstolen där igen...

    -----------

    Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han kunde inte ens prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå berättade den äldre ärkebiskopen hur man kunde göra för att slappna av lite. Han föreslog följande: Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.

    Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls. Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum.

    Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas.
    Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till, så att de inte upprepas nästa söndag:

    1. Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.
    2. Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten.
    3. Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju. Och ingen av dem var dvärg.
    4. Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som "JC and the boys".
    5. Vi hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka". Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra.
    6. Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet.
    7. Fader vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.
    8. Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade till som "bögen" och "mögelkäftad transvestit", var jag.

    Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.
    Med vänliga hälsningar Ärkebiskopen

    Currently rated 4.2 by 6 people

    • Currently 4,166667/5 Stars.
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    Jovial , postat 22 januari 2009, 14:12

    En kvinnlig patient förklarade att det gjorde ont när hon petade på sitt knä, sin axel, sin mage, ja - överallt! Doktorn undersökte henne och frågade sedan:
    - Är du möjligen blond ursprungligen?
    - Ja, svarade kvinnan, men vad har det med saken att göra?
    - Ditt finger är brutet!

    Det var en gång en blondin som kom in hos en frisör. Hon hade ett par hörlurar på huvudet. Hon sade till frisören att han absolut inte fick ta av henne hörlurarna. Frisören klippte och klippte och efter en halvtimme hade han klippt allt utom just under hörlurarna.
    - Asch, tänkte frisören, nu måste jag ta av henne hörlurarna.
    Frisören tog av hörlurarna och blondinen föll död på golvet. Frisören blev förtvivlad och visste inte var han skulle ta vägen. Vad dog hon av? Han tog upp hörlurarna och i dem kunde han höra: "Andas in, andas ut, andas in, andas ut..."

    En blondin stannade till vid en Coca Cola-automat, stoppade i pengar och ut kom en burk med Cola.
    Hon sken upp och sprang iväg för att hämta mer växel. Pengar stoppades i och burkar trillade ut.
    Då kom det en brunett och undrade om hon kunde komma emellan och få en burk.
    Blondinen vände sig om och fräste:
    - Håll dig undan, ser du inte att jag vinner!

    Currently rated 4.6 by 5 people

    • Currently 4,6/5 Stars.
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    Jovial , postat 9 januari 2009, 12:22

    Hundens dagbok
    07.00 - Tjohoo, en promenad. Det bästa som finns!
    08.00 - Tjohoo, hundmat. Det bästa som finns!
    09.00 - Tjohoo, ungarna är uppe. Det bästa som finns!
    12.00 - Tjohoo, leka i trädgården. Det bästa som finns!
    14.00 - Tjohoo, åka bilen. Det bästa som finns!
    15.00 - Tjohoo, ungarna kommer hem. Det bästa som finns!
    16.00 - Tjohoo, leka med en boll. Det bästa som finns!
    17.00 - Tjohoo, matte och husse kommer hem. Det bästa som finns!
    18.00 - Tjohoo, hundmat. Det bästa som finns!
    20.00 - Tjohoo, bli kliad på magen i soffan. Det bästa som finns!
    22.00 - Tjohoo, sova i mattes och husses säng. Det bästa som finns!
     

    Kattens dagbok
    Dag 856 av min fångenskap...
    Mina kidnappare fortsätter att tortera mig med bisarra dinglande saker. De frossar i färskt kött medan jag tvingas leva på torrfoder och slemmig burkmat.
    Det enda som håller mig igång är hoppet att jag en dag ska lyckas rymma, och den milda tillfredsställelse jag får av att klösa på möblerna. Imorgon ska jag eventuellt äta ännu en krukväxt.

    Idag misslyckades jag än en gång med att döda mina kidnappare genom att försöka fälla dem med min kropp.
    Jag borde kanske försöka vid toppen av trapporna. I ett försök att sätta mina förtryckare ur balans, framtvingade jag en hårboll i deras favoritfåtölj. Notera: lägg en på deras säng.
    Fångade en mus som jag bet huvudet av. Lade den huvudlösa kroppen vid dörren som ett tecken till mina kidnappare om vad jag är kapabel till, så att de ska gå runt i ständig skräck.
    Bemötandet jag fick var en massa klappar, kramar och gullande om vilken duktig kisse jag är. Saker och ting går inte som planerat.

    På kvällen dök deras kumpaner upp för någon sorts sammankomst.
    Jag blev placerad i isolering under mötet, men jag kunde känna doften av deras mat och höra brottstycken från deras planer.
    Tydligen var jag inlåst på grund av min kraftfulla förmåga att framkalla något de refererade till som ‘allergi’. Jag måste komma underfund med vad detta är så att jag kan använda det till min fördel.

    De andra internerna smörar för våra fångvaktare och jag vågar inte anförtro mig till någon av dem med tanke på risken att någon tjallar.
    Hunden släpps regelbundet ur sina bojor men återvänder frivilligt. Han är uppenbarligen efterbliven.
    Fågeln däremot ger intryck av att vara en informatör. Han pratar med våra kidnappare regelbundet, och jag är övertygad om att han rapporterar vartenda steg jag tar.
    Tack vare sin placering i metallburen är han för tillfället i säkerhet.
    Men jag kan vänta.
    Det är bara en tidsfråga innan mina planer infrias…

    Currently rated 4.9 by 57 people

    • Currently 4,859649/5 Stars.
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    Jovial , postat 16 december 2008, 08:39

    Tre kvinnor samlas; en singel, en förlovad och den tredje är gift. De bestämmer sig för att ta reda på hur man bäst förför en man. Samma kväll ska de ta på sig en body i svart läder, höga klackskor och ha välmålade ögon som en överraskning till sin partner.

    Dagen efter samlas de igen för att höra hur det har gått... Singeltjejen, som haft en blind-date:
    - Så fort han öppnade dörren och såg mig i utstyrseln skrek han som en vilde och vi älskade fyra gånger på raken, direkt på golvet...
    Den förlovade tjejen:
    - Jag tog på mig bodyn, de högklackade skorna och sminkade mig sexigt, men det kändes lite pinsamt att stå där nästan naken, så jag tog på mig en pälskappa som jag hämtade i garderoben. När han kom hem, öppnade jag pälskappan så att han kunde se vad jag hade under. Han blev tokig och skrek av lycka, han kysste mig överallt, vi gick till sovrummet och älskade två gånger på raken.
    Den gifta tjejen:
    - Ja du (med en besviken ton), jag tog också på mig läderbodyn och skorna. Jag sminkade mig mer än vanligt och kände mig snygg. När gubben kom hem, slängde han sig på soffan, tog TV-kontrollen i handen och sa:
    - Hörru Batman, vad blir det för mat idag??

    Currently rated 4.7 by 9 people

    • Currently 4,666667/5 Stars.
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5