bil

Hundens dagbok
07.00 - Tjohoo, en promenad. Det bästa som finns!
08.00 - Tjohoo, hundmat. Det bästa som finns!
09.00 - Tjohoo, ungarna är uppe. Det bästa som finns!
12.00 - Tjohoo, leka i trädgården. Det bästa som finns!
14.00 - Tjohoo, åka bilen. Det bästa som finns!
15.00 - Tjohoo, ungarna kommer hem. Det bästa som finns!
16.00 - Tjohoo, leka med en boll. Det bästa som finns!
17.00 - Tjohoo, matte och husse kommer hem. Det bästa som finns!
18.00 - Tjohoo, hundmat. Det bästa som finns!
20.00 - Tjohoo, bli kliad på magen i soffan. Det bästa som finns!
22.00 - Tjohoo, sova i mattes och husses säng. Det bästa som finns!
 

Kattens dagbok
Dag 856 av min fångenskap...
Mina kidnappare fortsätter att tortera mig med bisarra dinglande saker. De frossar i färskt kött medan jag tvingas leva på torrfoder och slemmig burkmat.
Det enda som håller mig igång är hoppet att jag en dag ska lyckas rymma, och den milda tillfredsställelse jag får av att klösa på möblerna. Imorgon ska jag eventuellt äta ännu en krukväxt.

Idag misslyckades jag än en gång med att döda mina kidnappare genom att försöka fälla dem med min kropp.
Jag borde kanske försöka vid toppen av trapporna. I ett försök att sätta mina förtryckare ur balans, framtvingade jag en hårboll i deras favoritfåtölj. Notera: lägg en på deras säng.
Fångade en mus som jag bet huvudet av. Lade den huvudlösa kroppen vid dörren som ett tecken till mina kidnappare om vad jag är kapabel till, så att de ska gå runt i ständig skräck.
Bemötandet jag fick var en massa klappar, kramar och gullande om vilken duktig kisse jag är. Saker och ting går inte som planerat.

På kvällen dök deras kumpaner upp för någon sorts sammankomst.
Jag blev placerad i isolering under mötet, men jag kunde känna doften av deras mat och höra brottstycken från deras planer.
Tydligen var jag inlåst på grund av min kraftfulla förmåga att framkalla något de refererade till som ‘allergi’. Jag måste komma underfund med vad detta är så att jag kan använda det till min fördel.

De andra internerna smörar för våra fångvaktare och jag vågar inte anförtro mig till någon av dem med tanke på risken att någon tjallar.
Hunden släpps regelbundet ur sina bojor men återvänder frivilligt. Han är uppenbarligen efterbliven.
Fågeln däremot ger intryck av att vara en informatör. Han pratar med våra kidnappare regelbundet, och jag är övertygad om att han rapporterar vartenda steg jag tar.
Tack vare sin placering i metallburen är han för tillfället i säkerhet.
Men jag kan vänta.
Det är bara en tidsfråga innan mina planer infrias…

En man stannar till vid en leksaksaffär för att köpa en födelsedagspresent till sin dotter.

Han frågar expediten:
'Hur mycket kostar en av Barbiedockorna i skyltfönstret?'

Expediten svarar:
'Vilken av dem menar du? Vi har:
Workout Barbie, 149 kr,
Shopping Barbie, 149 kr,
Beach Barbie, 149 kr
Disco Barbie, 149 kr
Ballerina Barbie, 149 kr
Astronaut Barbie, 149 kr
Skater Barbie, 149 kr
och Frånskilda Barbie, 1995 kr.'

Den förvånade fadern frågar:
'Varför kostar Frånskilda Barbie 1995 kr och de andra bara 149 kr?'

Den lätt irriterade expediten himlar med ögonen, suckar och svarar:
'Herrn... I Frånskilda Barbie ingår även Kens bil, Kens hus, Kens båt, Kens möbler, Kens dator, en av Kens vänner och en söt liten nyckelring gjord av Kens testiklar.'

Det finns ju skämt som faktiskt inte är det minsta roliga också:

- Mamma, jag går ut och leker nu.
- Med de där byxorna?
- Nej, med min kompis.

---------

"Vad gör de snåla när det blir kallt?"
"Sätter sig runt ett ljus." 

"Vad gör de om det blir riktigt kallt?"
"Tänder ljuset."

---------

Det var en gång två tjejer (låt oss gissa blondiner) som gick en promenad. Den ena sa till den andra:
- Vilken väg är kortast - den till månen eller den till Stockholm?

- Den till månen såklart, svarade den andra, ser du Stockholm eller?

---------

Ett par rånare i Michigan kom in i en skivaffär och viftade med sina pistoler. Den förste, väldigt nervös, skrek:" Stå still!" Då hans partner rörde på sig, sköt den förste rånaren honom på fläcken.

----- 

En advokat som försvarade en man anklagad för inbrott prövade följande försvar: "Min klient stack enbart in armen genom fönstret och avlägsnade några oväsentliga varor. Hans arm är inte han själv, och jag kan inte förstå hur ni kan straffa hela individen för ett brott som endast hans arm har gjort sig skyldig till." Domaren svarade: "Det var bra formulerat, och om jag använder er logik så dömer jag den åklagades arm till ett år i fängelse. Den åklagade kan göra den sällskap, eller så kan han välja att inte göra det. Det är upp till honom."
Den åklagade log och med sin advokats hjälp lossade han sin armprotes, lade den på bordet och lämnade rättssalen.

----- 

En rånare i Nevada var snäll och lät affärsinnehavaren ringa ett samtal, och var mäkta överraskad när polisen dök upp en stund senare.

----- 

I West Virginia förföljdes en man av en rånare in i en gränd. När ingen var i närheten slog rånaren till, viftade med en pistol och bad att få mannens alla pengar. Då han upptäckte att mannen bara hade tretton dollar på sig sa rånaren till honom att skriva ut en check på trehundra dollar. Mannen hade inget val, och skrev ut checken. Dagen därpå arresterades rånaren då han försökte lösa in checken på den lokala banken.

----- 

En man dömdes för att han hade kört i samåkningsfilen, fastän att han var ensam i bilen. Mannen menade att de fyra liken i hans begravningsbil borde räknas, men domaren slog fast att samtliga personer i bilen måste vara vid liv för att det ska kunna räknas som samåkning.

----- 

Ken Charles Barger, sköt sig själv till döds då han yrvaken svarade i telefonen, och i stället för att få tag i telefonluren så fick han tag på sin Smith & Wesson, som gick av då han satte den mot örat.

Nu är det kvinnornas tur...

--------

Varför döper man tornados efter kvinnor?
De dyker inte upp så ofta, men när de gör det för de ett jäkla oväsen och när de går tar de halva huset med sig.

--------

En vacker kvinna körde sin bil genom en öde del av Texas när plötsligt bensinen tog slut och det blev tvärstopp.
En indian kom ridande och erbjöd kvinnan att sitta upp bakom för en ritt till närmaste stad.
Det blev en lugn färd bortsett från att var femte minut så skrek indianen "Yahoo!" så det ekade mellan bergen. Väl inne i staden så lämnade indianen kvinnan vid bensinstationen med ett sista "Yahoo!"
Servicemannen undrade vad kvinnan gjort för att få indianen så uppspelt...
- Ingenting, svarade kvinnan. - Jag bara satt bakom med armarna runt midjan och höll i sadelhornet för att inte ramla av.
- Damen lilla....... Indianer använder inte sadel!

--------

Det var en gång en blondin som skulle lära sig pimpla. Hon köpte ett nytt pimpelspö, nya fina vinterkläder och en ny borr och gav sig ut på isen för att borra ett hål.
Plötsligt hörde hon en röst som sa: "Det finns ingen fisk under isen"
Blondinen hajade till, men tänkte "Jaha, då går jag några meter bort". Hon satte sig att borra ett nytt hål när hon än en gång hörde rösten:
"Det finns ingen fisk under isen"
Blondinen frågade spänt: "Är det Gud som talar!?"
Rösten svarade: "Nej, det är vaktmästaren i ishallen..."

--------

Hur håller man en blondin sysselsatt i timma efter timma?
Man ger henne ett papper där det står "var god vänd" på båda sidor.

--------

En blind man går in på en bar. Han sätter sig på en barstol och beställer en öl. Efter att ha suttit där en kvart ropar den blinde mannen till bartendern:
-Vill du höra ett blondinskämt?
Det blir genast knäpptyst i baren och med en mörk hes röst säger kvinnan jämte honom:
-Innan du berättar det skämtet bör du veta en sak. Bartendern är blond, servitrisen är blond, jag är 2 meter lång, väger 107 kg, är blond och har svart bälte i karate. Kvinnan som sitter jämte mig är blond och tyngdlyftare. Kvinnan till höger om dig är blond och proffsboxare så tänk dig noga för innan du berättar historien.
-Vill du fortfarande berätta den?, frågar kvinnan med den hesa rösten.
Den blinde mannen svarar:
-Nä, inte om jag skall behöva förklara den fem gånger.