Människor

Ett par rånare i Michigan kom in i en skivaffär och viftade med sina pistoler. Den förste, väldigt nervös, skrek:" Stå still!" Då hans partner rörde på sig, sköt den förste rånaren honom på fläcken.

----- 

En advokat som försvarade en man anklagad för inbrott prövade följande försvar: "Min klient stack enbart in armen genom fönstret och avlägsnade några oväsentliga varor. Hans arm är inte han själv, och jag kan inte förstå hur ni kan straffa hela individen för ett brott som endast hans arm har gjort sig skyldig till." Domaren svarade: "Det var bra formulerat, och om jag använder er logik så dömer jag den åklagades arm till ett år i fängelse. Den åklagade kan göra den sällskap, eller så kan han välja att inte göra det. Det är upp till honom."
Den åklagade log och med sin advokats hjälp lossade han sin armprotes, lade den på bordet och lämnade rättssalen.

----- 

En rånare i Nevada var snäll och lät affärsinnehavaren ringa ett samtal, och var mäkta överraskad när polisen dök upp en stund senare.

----- 

I West Virginia förföljdes en man av en rånare in i en gränd. När ingen var i närheten slog rånaren till, viftade med en pistol och bad att få mannens alla pengar. Då han upptäckte att mannen bara hade tretton dollar på sig sa rånaren till honom att skriva ut en check på trehundra dollar. Mannen hade inget val, och skrev ut checken. Dagen därpå arresterades rånaren då han försökte lösa in checken på den lokala banken.

----- 

En man dömdes för att han hade kört i samåkningsfilen, fastän att han var ensam i bilen. Mannen menade att de fyra liken i hans begravningsbil borde räknas, men domaren slog fast att samtliga personer i bilen måste vara vid liv för att det ska kunna räknas som samåkning.

----- 

Ken Charles Barger, sköt sig själv till döds då han yrvaken svarade i telefonen, och i stället för att få tag i telefonluren så fick han tag på sin Smith & Wesson, som gick av då han satte den mot örat.

Lite oväntat kom Axel hem tidigare en kväll och hittade sin fru i säng med en annan man. Han rusade fram till garderoben, slet fram hagelgeväret och siktade in sig på inkräktaren.
"Nej, stopp!", skrek frugan och viftade med armarna. "Vem tror du det var som betalade våra försäkringar sist, och som stod för restskatten? Vem tror du betalade handpenningen på plasma-TV:n och på vår nya Porsche? Vem tror du det var som såg till att du fick löneförhöjning, och fick byta till ett kontor med utsikt?"
"Inte var det väl han där?", frågade Axel förvånat och sänkte geväret.
"Det kan du lita på att det var", svarade frun.
"För jösse namn, kvinna, svep in honom i täcket så att han inte blir sjuk!"

Nu när vi gått igenom både män och kvinnor så har vi såklart kommit fram till barnen...

-----

Lille Måns svarar i telefon:
- Nä, mamma är inte hemma.
- Din pappa då?
- Nä, bara min syster.
- Hämta henne då, är du snäll.
En stunds prassel, buller och stånkande följer innan Måns återkommer:
- Jag kan inte få upp henne ur vaggan.

-----

Pappa har lärt lilla Malin att man inte ska svara "hallå" i telefonen utan med för- och efternamn. En dag ringer pappa hem från jobbet, Malin svarar:
- Hallå?
Pappa blir irriterad och vill ge Malin en läxa och säger:
- Var är jag?
Malin ropar till sin mamma:
- Pappa är i telefon och han vet inte var han är!

-----

Pelle har blivit åtta år och har lärt sig läsa. En dag kommer han hem med en packe gamla tidningar som han noga studerar. När han gått igenom de flesta utbrister han besviket:
- Det här är väl inga herrtidningar. De är ju fulla med nakna tjejer!

-----

Lilla Maja är i kyrkan med mamma. Hon tycker att det är lite tråkigt och säger till sin mamma:
- Vi går hem nu.
- Nej, du får lugna dig ett tag, säger mamma.
Efter en stund lutar prästen sitt huvud till bön och då säger Maja bestämt:
- Titta mamma, nu somnar prästen också. Kan vi gå hem då?

Bönder är liksom en egen ras, precis som rörmokare och föräldrar. - Anders 8 år

Kvinnodjur är duktigare än männen. De gör mjölk och ungar. Och så kan de både värpa och ryta. - Karin 6 år

En bonde vid vår sommarstuga välte med traktorn över sig. Det kan vara ganska farligt. Men till all nöd kom han ifrån det hela med livet och lemmen i behåll. - Gunnar 7 år

Mamman heter höna, pappan hane, ungarna killingar och barnbarnen heter ägg. - Stefan 6 år

En mormor är en som hela släkten har kommit ut genom. Då är det väl inte så konstigt att hon är lite sladdrig i skinnet. - Kristina 7 år

Det är bättre för tjejer att vara singel än vad det är för killar. Killar behöver någon som plockar upp efter dem. - Anna 9 år

När jag är färdig med förskolan ska jag hitta en fru. - Martin 5 år

Nu är det kvinnornas tur...

--------

Varför döper man tornados efter kvinnor?
De dyker inte upp så ofta, men när de gör det för de ett jäkla oväsen och när de går tar de halva huset med sig.

--------

En vacker kvinna körde sin bil genom en öde del av Texas när plötsligt bensinen tog slut och det blev tvärstopp.
En indian kom ridande och erbjöd kvinnan att sitta upp bakom för en ritt till närmaste stad.
Det blev en lugn färd bortsett från att var femte minut så skrek indianen "Yahoo!" så det ekade mellan bergen. Väl inne i staden så lämnade indianen kvinnan vid bensinstationen med ett sista "Yahoo!"
Servicemannen undrade vad kvinnan gjort för att få indianen så uppspelt...
- Ingenting, svarade kvinnan. - Jag bara satt bakom med armarna runt midjan och höll i sadelhornet för att inte ramla av.
- Damen lilla....... Indianer använder inte sadel!

--------

Det var en gång en blondin som skulle lära sig pimpla. Hon köpte ett nytt pimpelspö, nya fina vinterkläder och en ny borr och gav sig ut på isen för att borra ett hål.
Plötsligt hörde hon en röst som sa: "Det finns ingen fisk under isen"
Blondinen hajade till, men tänkte "Jaha, då går jag några meter bort". Hon satte sig att borra ett nytt hål när hon än en gång hörde rösten:
"Det finns ingen fisk under isen"
Blondinen frågade spänt: "Är det Gud som talar!?"
Rösten svarade: "Nej, det är vaktmästaren i ishallen..."

--------

Hur håller man en blondin sysselsatt i timma efter timma?
Man ger henne ett papper där det står "var god vänd" på båda sidor.

--------

En blind man går in på en bar. Han sätter sig på en barstol och beställer en öl. Efter att ha suttit där en kvart ropar den blinde mannen till bartendern:
-Vill du höra ett blondinskämt?
Det blir genast knäpptyst i baren och med en mörk hes röst säger kvinnan jämte honom:
-Innan du berättar det skämtet bör du veta en sak. Bartendern är blond, servitrisen är blond, jag är 2 meter lång, väger 107 kg, är blond och har svart bälte i karate. Kvinnan som sitter jämte mig är blond och tyngdlyftare. Kvinnan till höger om dig är blond och proffsboxare så tänk dig noga för innan du berättar historien.
-Vill du fortfarande berätta den?, frågar kvinnan med den hesa rösten.
Den blinde mannen svarar:
-Nä, inte om jag skall behöva förklara den fem gånger.

"Hur många män behövs det för att byta ett toarulle?"
"Man vet inte, det har aldrig hänt."

Tre stadier i en mans liv:
1) Han tror på tomten.
2) Han tror inte på tomten.
3) Han är tomten.

"Varför är det så svårt för kvinnorna att hitta män som är känsliga, omtänksamma och snygga?"
"För de männen har redan pojkvänner."

"Hur fixar en man ett bubbelbad?"
"Han äter bönor till middag."

"Varför tvättar inte män?"
"För att varken tvättmaskinen eller torktumlaren har en fjärrkontroll."

Idag blir det lite roliga klipp från YouTube!