Psykedelbok : Recent tags

världen

2010-05-21 14:47:00

Så ser världen ut enligt Amerika?

usa

2010-05-21 14:47:00

Så ser världen ut enligt Amerika?

amerika

2010-05-21 14:47:00

Så ser världen ut enligt Amerika?

akupunktur

2009-12-14 15:50:00

Akupunktur är en cirka 5 000 år gammal alternativmedicinsk terapimetod. Med akupunktur anses man kunna behandla sjukdomar eller ge smärtlindring genom att sticka nålar på särkilda ställen på kroppen. Akupunktur står i konflikt med västerländsk klinisk vetenskap och kliniskt genomförda experiment.

smärtlindring

2009-12-14 15:50:00

sjukdomar

2009-12-14 15:50:00

medicin

2009-12-14 15:50:00

buller

2009-11-13 14:42:00

Buller är enligt Wikipedia "oönskat ljud". Långvarig exponering för buller kan orsaka problem med hörsel, men det kan också leda till andra skador, såsom förhöjt blodtryck, ökad muskelspänning, minskad blodcirkulation i fingrarna och störd nattsömn.

HRF intresseförening Överkänslighet för ljud (ÖFL i Stockholms Län) är en ideell intresseorganisation för personer med ljudöverkänslighet, buller och har bland anant till ändamål att tillvara medlemmarnas intresse i samhället och arbetsliv, samt att informera och sprida kunskap om ljudöverkänslighet buller.

ljudöverkänslighet

2009-11-13 14:42:00

hörsel

2009-11-13 14:42:00

hörselproblem

2009-11-13 14:42:00

hörselskador

2009-11-13 14:42:00

värmeisolering

2009-11-11 10:54:00

Värmeisolering är åtgärder för att begränsa värmeflöden mellan två kroppar. Det förekommer i många sammanhang - som byggnadsdelar, i kläder och i matlagning.

För värmeisolering i byggnader används bland annat linull, skumplast, fogskum och mineralull (glasull/stenull) samt behandlad cellulosa. Tidigare var olika träspån och samt torv, ibland även andra organiska material vanliga som värmeisolering.

Källa: Wikipedia

isolering

2009-11-11 10:54:00

Värmeisolering är åtgärder för att begränsa värmeflöden mellan två kroppar. Det förekommer i många sammanhang - som byggnadsdelar, i kläder och i matlagning.

Källa: Wikipedia

linull

2009-11-11 10:54:00

Värmeisolering är åtgärder för att begränsa värmeflöden mellan två kroppar. Det förekommer i många sammanhang - som byggnadsdelar, i kläder och i matlagning.

Källa: Wikipedia

ekonomi

2009-11-11 10:28:00

...så var det den rika turisten som klev in på hotellet i en liten by. Hon
lägger 1000 kr i receptionen och går för att ta en titt på rummen.
Hotelldirektören tar omedelbart med sig tusenlappen till slaktaren och
betalar sin skuld. Slaktaren går med pengarna till bonden och betalar sin skuld.
Bonden tar sedeln till bensinmacken och betalar för bränslet han har tankat
på kredit.
Mackägaren går till byhoran och betalar sin skuld på tusen kronor.
Byhoran går till hotellet och betalar sin skuld med tusenlappen.
Hotelldirektören lägger tillbaka sedeln på disken.
Turisten kommer tillbaka till receptionen. Hon gillade inget av rummen och
tar tillbaka sina 1000 kronor.

Ingen har alltså tjänat ett enda öre, men hela byn är skuldfri och alla ser
framtiden an med tillförsikt!

Ungefär så här kommer finanskrisen att sluta, enligt skrönan som den
berättas av analytiker och fondhandlare.

Så enkelt är det!

cykel

2009-10-20 15:42:00

Missionären predikade inte bara evangeliet bland vildarna i byn. Han hade bestämt sig för att lära hövdingen svenska. Han tog med hövdingen på en promenad och sa:
- Vackert väder idag.
Hövdingen upprepade "vackert väder idag" helt korrekt. Strax kom de ner till en strand där en man simmade.
- En man simmar, sa missionären.
- En man simmar, replikerade hövdingen. Missionären tittade sig omkring och upptäckte ett par som låg i gräset och älskade. Missionären harklade sig och sa:
- En man som cyklar.
Hövdingen lyfte sitt spjut och genomborrade det älskande paret. Missionären stod lamslagen av skräck:
- Varför gjorde du så där? frågade han förskräckt.
- MIN CYKEL! skrek hövdingen.

bunsenbrännare

2009-05-27 14:37:00

Bunsenbrännare

Bunsenbrännare är en gasbrännare för laboratoriebruk som blandar den brännbara gasen med en av användaren justerbar mängd luft innan gasen antänds I en bunsenbrännare anpassas lågan efter hur mycket syre som släpps in underifrån. Ju mer syre som släpps in, desto mer koncentrerad blir lågan. Den får även en blåare färg, och minskar i storlek.

mallorca

2009-03-26 16:46:00

En blondin hade felaktigt satt sig i 1:a klass på planet till Mallorca och flygvärdinnan försökte förgäves få henne att flytta.
Flygvärdinnan bad stewarden att säga åt blondinen, men det slutade på samma sätt.
Stewarden och flygvärdinnan bad då kaptenen att säga åt blondinen att flytta sig, varefter kaptenen går fram och viskar något i blondinens öra.
Sekunden efter rusar blondinen och sätter sig längst bak i flygplanet.
- Hur gjorde du? Vad sa du till henne? undrade flygvärdinnan och stewarden.
- Jo, jag sa bara att 1:a klass inte gick till Mallorca.

motor

2009-03-16 16:52:00

En porscheförare förbarmade sig över en dödstrött cyklist och frågade om han ville ha lift. Det ville han gärna så de band fast cykeln med ett rep efter Porschen. Innan de satte sig i rörelse sa killen i Porschen till cyklisten att plinga ifall det gick för fort. Efter en stund kom det en Mercedes och körde förbi. Detta tålde inte Porscheföraren utan trampade plattan i mattan för att hinna ikapp Mercan. Efter en stund åkte de förbi en mack där killen på macken inte trodde sina ögon. Han kastade sig på telefonen och ringde till en mack längre bort:
- Om du tittar ut nu kommer du att få se nåt du aldrig har sett och aldrig kommer att få se igen. Först ligger en Merca jagad av en Porsche. Sist ligger en cyklist i 250 knutar, han plingar som en galning och vill köra om!!!

kläder

2009-03-12 13:33:00

En ung och söt tjej var inne i en klädbutik. Efter en stund hittade hon en kjol hon ville ha och gick fram till biträdet i kassan.

- Vad kostar den här?, frågade tjejen och höll upp kjolen.

- En puss, svarade biträdet, och blinkade med ena ögat.

- Då tar jag den..., sa tjejen.

Biträdet lutade sig fram över disken för att få pussen, men tjejen gick iväg och sa över axeln:

-Du får vänta tills min farmor kommer, för det är hon som står för betalningen!

äpple

2009-02-20 09:08:00

En kille kommer in på patentverket och vill ha patent på ett nytt fantastiskt äpple som han lyckats korsa fram.
Men tjänstemannen där tycker att det mest ser ut som en vanligt äpple.
- Det här kan vi ju inte ge någon patent på.
- Men smaka då. Jag har lyckats skapa ett helt nytt fantastiskt äpple.
Tvekande biter tjänstemannen i det, tuggar en stund och:
- Ja, det smakar banan.
- Precis. Ta nu en tugga på den andra sidan också!
Tjänstemannen gör så och konstaterar att äpplet där smakar apelsin.
- Tja, det var ju intressant det här, men inte tillräckligt för att jag ska kunna godkänna någon patent på det.
- Men... det är ju något helt nytt. Varför går inte det?
- Tja, skulle du kunna fixa fram ett äpple som smakar kvinna så skulle saken komma i en helt annan dager. Är det något du skulle kunna ordna?
- Inga problem, sa killen. Bara en vecka senare var han där igen med ett stort rött äpple. Det var samma procedur igen och tjänstemannen tog ett stort bett i äpplet. Sen spottade han direkt ut äppelbiten igen, fräste och svor.
- Fy fan, det smakar ju bara skit!
- Just det. Ta nu ett bett på den andra sidan..

dator

2009-02-19 16:16:00

Dagens kund köpte ny dator igår. Det fanns "Windows på den, men inte XP" så hon "försökte installera XP från Windows".

Dagens kund saknar en ikon, han vet inte vilken, vad den heter, hur den ser ut eller vad den gör.

Dagens kund ombads dra ur kabeln till modemet. Kunden drar ut telefonen istället och så var det samtalet över.

Dagens kund hade köpt en ny laptop igår som idag var helt död. Listade dock ut felet och berättade för kunden att batteriet måste laddas ibland.

Dagens kund hade två saker på hjärtat:
Bläckpatronen var slut i skrivaren och han vägrade köpa ny då den var dyr.
Inte fick han surroundljud när han spelade musikfiler heller, bara när han spelade film.

Dagens kund: (inte vidare rolig visserligen)
"Nej, jag har inte support på dator tillverkad av konkurrenten."

Dagens kund hade skickt in datorn på reparation. När den skulle levereras tillbaka till kunden råkade råkade någon på Postens lager köra på den med en gaffeltruck. Vem som nu gjorde det skrev förlåt på en lapp och stoppade den nu i princip dubbelvikta datorn i en ny hel låda och skickade hem till kund.

Dagens kund ville ha datorn garantireparerad. Garantin gick ut 1999...

Dagens kund ringde in i panik. Hade köpt en ny dator och det fanns inte Windows på den. Hur visste då kunden att det inte fanns det? Han gick in under Lägg till program i Kontrollpanelen och Windows XP fanns inte i listan...

Dagens kund bor på Snopptorpsvägen.

Dagens kund har problem med sin telefon så hon ringde till telefonsupporten.
Det står ju telefonsupport på lappen som kom med datorn så det är klart vi supporterar telefoner.

Problem: Ny dator som ska klara trådlöst Internet men det fungerar inte.
Lösning: Ber kunden köpa en trådlös router och ett modem.

Dagens kund:
Problem: Kan inte öppna bifogade filer i mailprogrammet.
Lösning: Dubbelklicka.

Dagens kund:
Support: "Är det en mus med sladd eller trådlös mus?"
Kund: "Ja."
Support: "Trådlös?"
Kund: "Ja."
(Vi felsöker letar efter sändaren men hittar den inte.)
Support: "Det var en mus utan kabel, va?"
Kund: "Nej."

Dagens kund.
Problem: Felanmälde tidigare datorn men måste resa bort så han är inte hemma när budet hämtar.
Lösning: Hans fru är hemma.
Ibland undrar jag verkligen var problemet ligger.

Dagens kund ville veta vilken sorts plast chassiet till hans bärbara var tillverkat i.
Berättade sen att han ska löda fast en mycket kraftigare antenn i datorn så han får bättre signal från grannens trådlösa nät

Dagens kund ville veta om kattpiss i tangentbordet täcktes av garantin.

Dagens kund vill veta vilket lösenord hon har satt på någon hemsida, men hon vet inte vilken hemsida.

Dagens kund ringer in och jag upplyser att supporten har gått ut.
Kund utbrister: "Det har ni ju för f-n sagt de senaste fem gångerna jag ringt."

Dagens kund:
Problem: Har 7 nya mail i inboxen men ser bara ett.
Lösning: Skrolla.

Dagens kund:
Problem: Datorn kom åter från verkstad igår och "hålet till sladden från bildskärmen var borta".
Lösning: VGA-porten upphittad på baksidan av datorn efter en snabb sökning.

dator

2009-02-04 14:38:00

Du har hållt på för mycket med datorn när...
...du frågar efter en busstidtabell och undrar om den är 16 eller 32 bit.
...du räknar och säger: "0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D...".
...du försöker sova och tänker: sleep(8 * 3600); /* sleep for 8 hours /
...du läser en bok och letar efter rullningslisten för att komma till nästa sida.
...du dubbelklickar på hissknappen.
...du letar efter en ikon i sovrumsfönstret.

----------

10 tecken på att du har surfat för mycket

10. Din öppningsreplik är 'Så vad har du för hemsideadress?'

9. Du får se en underbar solnedgång, men väntar dig på samma gång att få se 'Enhanced for Netscape 2.0' på ett utav molnen.

8. Du blir besviken, förbannad, och slutligen deprimerad då du kommer till en sida utan några länkar.

7. Du känner dig manad att konsultera 'Cool Site of The Day' på din bröllopsdag.

6. En av dina bästa vänner är Foof, och han har du aldrig träffat.

5. Du är ute och kör en sen och mörk oktoberkväll, och plötsligt får bilen sladd på en massa våta, nedfallna löv. Bilen styr ut sig själv i skogen, nedför en brant, tappar ett hjul och tre navkapslar, kvistar bankar på vindrutan, allt detta medan du förtvivlat letar efter 'Back'-knappen.

4. Du besöker "The Really Big Button That Doesn't Do Anything" om och om och om och om igen.

3. Din hund har en egen hemsida.

2. Din hamster med.

1. När du läser en tidning känner du ett överväldigande behov att klicka på de understrukna orden.

-------------

DATOREXPERTEN SOM BLEV BILFÖRSÄLJARE

- Jo, goddagens, goddagens! Jag skulle vilja se på en ny bil.
- Tackar, tackar! Är det till att redan vara användare?
- Jo, men visst! En Volvo.
- Jaha, då ska vi väl se på något Volvo-kompatibelt då.
Eller ska det kanske vara en minibil för småanvändare?
Eller något för mindre och medelstora användare, kanske rentav något i
280 GTO/SE-klass? En motorvägsorienterad fjärdegenerationare?
- Kan man sitta fem fullvuxna i den?
- Jojomensan, den passar för de flesta applikationer. Både
hårdvarumässigt och vad thru-put beträffar. En mycket avancerad
konstruktionsfilosofi för kvalificerade användare. Se bara här,
hur man kan vika ner baksätet ock rekonfigurera bilen för olika
driftmiljöer. Och öppnar man bakluckan så här, får man
inifrån access till ett virtuellt bagagerum, som ger praktiskt
taget obegränsad kapacitet. Innanför luckan finns ett bulk-
storage-utrymme och där finns också back-upen för markkontakt-
enheterna. Om en av de fyra ordinarie enheterna går ner, kan
man manuellt switcha in en plug-kompatibel back-up-enhet och
vara i luften igen på någon minut.

- Finns det något reservhjul?
- Jo, det var ju det som jag nyss beskrev!
- Vad är det här för manicker, då?
- Ja, just den här bilen är en demomodell med lite extra
periferiutrustning. Här är ett frontendattachment för fyra
halogenlampor, och på taket sitter en power stacker med dubbel
densitet - det är bara 2 3/8 tum mellan ribborna. Sen finns
här ett 12-volts power supply och en extra kontrollenhet för
optioner. Det bästa av allt är säkerhetsutrustningen. Det
finns två oberoende säkerhetssystem mot otillbörig access,
ett i vardera dörren, och dessutom är systemet dubblerat med
en funktionsblockering som hindrar initiering och up-starting
om inte rätta kodnyckeln sätts in. Funktionsblockeringen hindrar
också manuell kontroll av markkontaktsystemet.

- Vad används alla dom här knapparna och spakarna till?
- Det var mycket bra att min herre frågade om det. Jo, framför
den vänstra stolen har vi operatörskonsolen med sin multi-
funktionsenhet. Den här cirkelrunda ratten är kontrollen för
markkontaktsystemet, som arbetar enligt split-cycle-principen,
och spaken här till vänster kontrollerar flip-flop-systemet för
kursindikering. Till höger sitter kontrollen för dualsynkro-svepet
på vindrutan där. Båda dessa device är intelligenta subsystem,
som automatiskt kommer ihåg att dom är exciterade och på egen hand
återfinner initialläget, så snart operationen är exekverad.
Knappen i mitten kontrollerar audioresponssystemet.
Skulle det passa med ett benchmark?
- ?
- Jag menar att skulle det passa att uttesta funktionerna i
realtidsmiljö? Genomföra en acceptanstest simultant med hela
familjen.
- Nja, jag vet inte jag... Accepter brukar det bara bli trassel med.

- Men den här bilen kan min herre verkligen lita på. Upptiden är
outstanding och MTBF ligger långt över 40 minuter, samtidigt
som MTTR är mindre än 1 månad inklusive diagnostik och
marginaltester. Det är verkligen en bil som man kan växa med,
och dessutom ett lågprisalternativ. Baskonfigurationen kostar
bara sexton tusen.
- Basfigur? Vadå - går det att bygga ut den?
- Jojomensan! Både med motor, elsystem, säten och fönster! Och
till markkontaktsystemet kan man köpa valfria media - Trelleborg,
Michelin, Firestone eller vad man vill. Det är bara att plugga in...

whisky

2009-01-30 11:19:00

En man hade suttit och druckit whisky hela dagen och kvällen när bartendern skrek:
- Sista beställningen, snart stänger vi!
Mannen hällde i sig det sista av sin drink, ställde sig sedan upp och föll platt ned till marken. Han försökte igen, men med samma resultat. Då bestämde han sig för att krypa ut, kanske skulle den friska luften få honom att nyktra till. Väl ute ställde han sig upp och föll raklång igen. Så han kröp hela vägen hem. Han kröp in genom dörren och in i sovrummet. Han tog sig fram till sängen, försökte än en gång att ställa sig upp och lyckades faktiskt att komma ned i sängen där han somnade i samma ögonblick som hans huvud nådde kudden.
Nästa morgon ryckte hans fru i honom och sa argt:
- Så du har varit ute och druckit nu igen?
- Varför tror du det? frågade mannen yrvaket.
- De ringde från puben – du glömde rullstolen där igen...

-----------

Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han kunde inte ens prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå berättade den äldre ärkebiskopen hur man kunde göra för att slappna av lite. Han föreslog följande: Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.

Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls. Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum.

Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas.
Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till, så att de inte upprepas nästa söndag:

1. Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.
2. Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten.
3. Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju. Och ingen av dem var dvärg.
4. Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som "JC and the boys".
5. Vi hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka". Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra.
6. Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet.
7. Fader vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.
8. Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade till som "bögen" och "mögelkäftad transvestit", var jag.

Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.
Med vänliga hälsningar Ärkebiskopen

läkare

2009-01-22 14:12:00

En kvinnlig patient förklarade att det gjorde ont när hon petade på sitt knä, sin axel, sin mage, ja - överallt! Doktorn undersökte henne och frågade sedan:
- Är du möjligen blond ursprungligen?
- Ja, svarade kvinnan, men vad har det med saken att göra?
- Ditt finger är brutet!

Det var en gång en blondin som kom in hos en frisör. Hon hade ett par hörlurar på huvudet. Hon sade till frisören att han absolut inte fick ta av henne hörlurarna. Frisören klippte och klippte och efter en halvtimme hade han klippt allt utom just under hörlurarna.
- Asch, tänkte frisören, nu måste jag ta av henne hörlurarna.
Frisören tog av hörlurarna och blondinen föll död på golvet. Frisören blev förtvivlad och visste inte var han skulle ta vägen. Vad dog hon av? Han tog upp hörlurarna och i dem kunde han höra: "Andas in, andas ut, andas in, andas ut..."

En blondin stannade till vid en Coca Cola-automat, stoppade i pengar och ut kom en burk med Cola.
Hon sken upp och sprang iväg för att hämta mer växel. Pengar stoppades i och burkar trillade ut.
Då kom det en brunett och undrade om hon kunde komma emellan och få en burk.
Blondinen vände sig om och fräste:
- Håll dig undan, ser du inte att jag vinner!

hund

2009-01-09 12:22:00

Hundens dagbok
07.00 - Tjohoo, en promenad. Det bästa som finns!
08.00 - Tjohoo, hundmat. Det bästa som finns!
09.00 - Tjohoo, ungarna är uppe. Det bästa som finns!
12.00 - Tjohoo, leka i trädgården. Det bästa som finns!
14.00 - Tjohoo, åka bilen. Det bästa som finns!
15.00 - Tjohoo, ungarna kommer hem. Det bästa som finns!
16.00 - Tjohoo, leka med en boll. Det bästa som finns!
17.00 - Tjohoo, matte och husse kommer hem. Det bästa som finns!
18.00 - Tjohoo, hundmat. Det bästa som finns!
20.00 - Tjohoo, bli kliad på magen i soffan. Det bästa som finns!
22.00 - Tjohoo, sova i mattes och husses säng. Det bästa som finns!

Kattens dagbok
Dag 856 av min fångenskap...
Mina kidnappare fortsätter att tortera mig med bisarra dinglande saker. De frossar i färskt kött medan jag tvingas leva på torrfoder och slemmig burkmat.
Det enda som håller mig igång är hoppet att jag en dag ska lyckas rymma, och den milda tillfredsställelse jag får av att klösa på möblerna. Imorgon ska jag eventuellt äta ännu en krukväxt.

Idag misslyckades jag än en gång med att döda mina kidnappare genom att försöka fälla dem med min kropp.
Jag borde kanske försöka vid toppen av trapporna. I ett försök att sätta mina förtryckare ur balans, framtvingade jag en hårboll i deras favoritfåtölj. Notera: lägg en på deras säng.
Fångade en mus som jag bet huvudet av. Lade den huvudlösa kroppen vid dörren som ett tecken till mina kidnappare om vad jag är kapabel till, så att de ska gå runt i ständig skräck.
Bemötandet jag fick var en massa klappar, kramar och gullande om vilken duktig kisse jag är. Saker och ting går inte som planerat.

På kvällen dök deras kumpaner upp för någon sorts sammankomst.
Jag blev placerad i isolering under mötet, men jag kunde känna doften av deras mat och höra brottstycken från deras planer.
Tydligen var jag inlåst på grund av min kraftfulla förmåga att framkalla något de refererade till som ‘allergi’. Jag måste komma underfund med vad detta är så att jag kan använda det till min fördel.

De andra internerna smörar för våra fångvaktare och jag vågar inte anförtro mig till någon av dem med tanke på risken att någon tjallar.
Hunden släpps regelbundet ur sina bojor men återvänder frivilligt. Han är uppenbarligen efterbliven.
Fågeln däremot ger intryck av att vara en informatör. Han pratar med våra kidnappare regelbundet, och jag är övertygad om att han rapporterar vartenda steg jag tar.
Tack vare sin placering i metallburen är han för tillfället i säkerhet.
Men jag kan vänta.
Det är bara en tidsfråga innan mina planer infrias…

förföra

2008-12-16 08:39:00

Tre kvinnor samlas; en singel, en förlovad och den tredje är gift. De bestämmer sig för att ta reda på hur man bäst förför en man. Samma kväll ska de ta på sig en body i svart läder, höga klackskor och ha välmålade ögon som en överraskning till sin partner.

Dagen efter samlas de igen för att höra hur det har gått... Singeltjejen, som haft en blind-date:
- Så fort han öppnade dörren och såg mig i utstyrseln skrek han som en vilde och vi älskade fyra gånger på raken, direkt på golvet...
Den förlovade tjejen:
- Jag tog på mig bodyn, de högklackade skorna och sminkade mig sexigt, men det kändes lite pinsamt att stå där nästan naken, så jag tog på mig en pälskappa som jag hämtade i garderoben. När han kom hem, öppnade jag pälskappan så att han kunde se vad jag hade under. Han blev tokig och skrek av lycka, han kysste mig överallt, vi gick till sovrummet och älskade två gånger på raken.
Den gifta tjejen:
- Ja du (med en besviken ton), jag tog också på mig läderbodyn och skorna. Jag sminkade mig mer än vanligt och kände mig snygg. När gubben kom hem, slängde han sig på soffan, tog TV-kontrollen i handen och sa:
- Hörru Batman, vad blir det för mat idag??

resa rom

2008-11-28 14:54:00

En kvinna gick till en av Stockholms innefrisörer för att få sitt hår fixat inför en resa till Rom med sin make.

Hon berättade om resan för frisören som undrade:
- Varför skulle någon vilja åka till Rom? Där är det massor med folk, trångt och smutsigt och värst av allt fullt med italienare. Du är galen som åker till Rom!

Frisören fortsatte:
- Hur reser ni?
- Vi flyger med Alitalia och vi fick ett kanonbra pris där.
- Alitalia, utbrast frisören. Det är ett hemskt flygbolag. Deras flygplan är gamla. Flygvärdinnorna är fula och de är alltid försenade. Var skall ni bo?
- Ett litet exklusivt hotell i västra Rom som heter Teste.."
- Du behöver inte säga mer, avbröt frisören, jag känner till stället. Alla tror att det är något speciellt och exklusivt men det är rena soptippen, det sämsta hotellet i Rom. Rummen är små och servicen är både usel och fruktansvärt dyr.

- Vad tänker ni göra när ni är där, frågade frisören.
- Vi skall besöka Vatikanen och hoppas vi får se Påven.
- Det är för dråpligt, skrattade frisören, du och miljoner andra försöker se Påven. Han kommer att synas som en liten myra. Lycka till på den här usla resan. Du kommer verkligen att behöva det!

En månad senare kommer kvinnan strålande glad till frisören, som frågade hur resan till Rom hade varit.

- Den var underbar, svarade kvinnan.
- Inte bara att flyget var i tid med en av Alitalias helt nya flygplan utan det var överbokat så vi uppgraderades till första klass. Maten och vinet var underbart och en urtjusig 28-årig steward passade upp mig.

- Och hotellet - det var fantastiskt. De hade precis gjort en mångmiljonombyggnad så det var rena juvelen. Roms finaste hotell. De var också överbokade så vi fick bröllopssviten utan extra kostnad.

- Nå, muttrade frisören. Jag är säker på att ni inte fick se Påven.

- Vi hade faktiskt väldigt tur när vi besökte Vatikanen. En av vakterna knackade mig på axeln och förklarade att Påven personligen brukar ta emot några av besökarna. Sedan bad han mig stiga in i Påvens privata rum och vänta, så skulle Påven personligen komma och hälsa på mig.
- Och fem minuter senare som kom Den Helige Fadern in genom en dörr och tog mig i handen. Jag neg och han sade några ord till mig.
- Verkligen, frågade frisören, och vad sa han då?
- Han undrade vilken usel frisör jag varit hos...

barbie

2008-11-12 16:38:00

En man stannar till vid en leksaksaffär för att köpa en födelsedagspresent till sin dotter.

Han frågar expediten:
'Hur mycket kostar en av Barbiedockorna i skyltfönstret?'

Expediten svarar:
'Vilken av dem menar du? Vi har:
Workout Barbie, 149 kr,
Shopping Barbie, 149 kr,
Beach Barbie, 149 kr
Disco Barbie, 149 kr
Ballerina Barbie, 149 kr
Astronaut Barbie, 149 kr
Skater Barbie, 149 kr
och Frånskilda Barbie, 1995 kr.'

Den förvånade fadern frågar:
'Varför kostar Frånskilda Barbie 1995 kr och de andra bara 149 kr?'

Den lätt irriterade expediten himlar med ögonen, suckar och svarar:
'Herrn... I Frånskilda Barbie ingår även Kens bil, Kens hus, Kens båt, Kens möbler, Kens dator, en av Kens vänner och en söt liten nyckelring gjord av Kens testiklar.'

fiske

2008-09-05 09:08:00

Två män är ute på isfiske och sitter tysta med varsin öl.
Gunnar viskar tyst för att inte skrämma fisken: "Jag tror att jag vill skilja mig. Min fru har inte pratat med mig på över två månader..."
Arne fortsätter att långsamt smutta på ölen innan han tankfullt svarar: "Jag tycker att du ska fundera igenom det ordentligt. Sådana kvinnor är svåra att hitta..."

psykolog

2008-08-22 13:11:00

Om du...

...är paranoid: vi vet vem du är och vad du vill. Förbli uppkopplad så att vi kan spåra dig.

...är hyperaktiv: tryck på 60 slumpmässigt valda nummer, gör tre bakåtvolter och släng sedan ut tangentbordet genom fönstret.

...har vanföreställningar: tryck på 7:an och du kommer att kopplas till bryggan på Starship Enterprise.

...är schizofren: lyssna noga och en liten röst kommer att tala om för dig vilken knapp du ska trycka på.

...lider av drogrelaterade hallucinationer: tryck på den rosa noshörningens vänstra öga.

...är manodepressiv: det spelar ingen roll vilket nummer du trycker på, du kommer ändå inte att kopplas.

...är dyslektiker: tryck på 96969696969696.

...har allvarlig minnesförlust: tryck på 8 och uppge ditt namn, adress, telefonnummer, personnummer, bankkod och din mammas flicknamn.

...har nervösa problem: fippla med # tills du får en uppkoppling.

...har tillfälligt minnesförlust: tryck på 9.

...har tillfällig minnesförlust: tryck på 9.

...har dåligt självförtroende: var vänlig avbryt då vår hemsida är för upptagen för att hjälpa dig.

byxor

2008-08-21 15:55:00

Det finns ju skämt som faktiskt inte är det minsta roliga också:

- Mamma, jag går ut och leker nu.
- Med de där byxorna?
- Nej, med min kompis.

---------

"Vad gör de snåla när det blir kallt?"
"Sätter sig runt ett ljus."

"Vad gör de om det blir riktigt kallt?"
"Tänder ljuset."

---------

Det var en gång två tjejer (låt oss gissa blondiner) som gick en promenad. Den ena sa till den andra:
- Vilken väg är kortast - den till månen eller den till Stockholm?

- Den till månen såklart, svarade den andra, ser du Stockholm eller?

---------

- Pappa, måste man tänka när man kör bil?
- Javisst, min lille vän, det måste man.
- Är det därför du kör så långsamt?

kal

2008-07-21 11:26:00

Ada ska köpa en ny säng:
- I den här sängen kommer du alltid att somna så fort du lagt dig! säger försäljaren.
- Dö, svarar Ada, då ska ja allt be å få titta på en annan modell!

------------

Kal: - Kan ja få ledigt för å gifta mej?
- Varför gjorde ni inte det under femveckorssemestern, undrade personalchefen.
- Ja ville inte förstöra semestern!

------------

Kal var i Nordstan och skulle köpa en bh till Ada.
- Vilken storlek skall det vara på bh:n?, frågade expediten.
- 57, svarade Kal.
- 57, undrade expediten, det kan väl inte vara möjligt?
- 57, sa Kal, jag har själv provat med kepsen.

-------------

En herre ringer på lägenhetsdörren.
Den öppnas av en 10-årig gosse med en rykande cigarr i ena handen och en halvfylld cognacskupa i den andra.
- Har du någon av dina föräldrar hemma?, undrar herrn.
- E du go eller?, svarar gossen.

rånare

2008-07-10 10:49:00

Ett par rånare i Michigan kom in i en skivaffär och viftade med sina pistoler. Den förste, väldigt nervös, skrek:" Stå still!" Då hans partner rörde på sig, sköt den förste rånaren honom på fläcken.

-----

En advokat som försvarade en man anklagad för inbrott prövade följande försvar: "Min klient stack enbart in armen genom fönstret och avlägsnade några oväsentliga varor. Hans arm är inte han själv, och jag kan inte förstå hur ni kan straffa hela individen för ett brott som endast hans arm har gjort sig skyldig till." Domaren svarade: "Det var bra formulerat, och om jag använder er logik så dömer jag den åklagades arm till ett år i fängelse. Den åklagade kan göra den sällskap, eller så kan han välja att inte göra det. Det är upp till honom."
Den åklagade log och med sin advokats hjälp lossade han sin armprotes, lade den på bordet och lämnade rättssalen.

-----

En rånare i Nevada var snäll och lät affärsinnehavaren ringa ett samtal, och var mäkta överraskad när polisen dök upp en stund senare.

-----

I West Virginia förföljdes en man av en rånare in i en gränd. När ingen var i närheten slog rånaren till, viftade med en pistol och bad att få mannens alla pengar. Då han upptäckte att mannen bara hade tretton dollar på sig sa rånaren till honom att skriva ut en check på trehundra dollar. Mannen hade inget val, och skrev ut checken. Dagen därpå arresterades rånaren då han försökte lösa in checken på den lokala banken.

-----

En man dömdes för att han hade kört i samåkningsfilen, fastän att han var ensam i bilen. Mannen menade att de fyra liken i hans begravningsbil borde räknas, men domaren slog fast att samtliga personer i bilen måste vara vid liv för att det ska kunna räknas som samåkning.

-----

Ken Charles Barger, sköt sig själv till döds då han yrvaken svarade i telefonen, och i stället för att få tag i telefonluren så fick han tag på sin Smith & Wesson, som gick av då han satte den mot örat.

plasma-tv

2008-07-07 16:41:00

Lite oväntat kom Axel hem tidigare en kväll och hittade sin fru i säng med en annan man. Han rusade fram till garderoben, slet fram hagelgeväret och siktade in sig på inkräktaren.
"Nej, stopp!", skrek frugan och viftade med armarna. "Vem tror du det var som betalade våra försäkringar sist, och som stod för restskatten? Vem tror du betalade handpenningen på plasma-TV:n och på vår nya Porsche? Vem tror du det var som såg till att du fick löneförhöjning, och fick byta till ett kontor med utsikt?"
"Inte var det väl han där?", frågade Axel förvånat och sänkte geväret.
"Det kan du lita på att det var", svarade frun.
"För jösse namn, kvinna, svep in honom i täcket så att han inte blir sjuk!"

svensk

2008-06-30 09:49:00

Det var en gång en svensk och norsk som gick genom en djungel. De blev tillfångatagna av en hövding och hans klan.
"Skona oss!", ropade svensken.
Hövdingen funderade länge och sa sedan:
"För att få er frihet måste ni hämta 20 frukter av en sort."
Svensken och norsken lydde och sprang för att hämta 20 frukter.
Svensken kom tillbaka först och hade med sig 20 vindruvor.
"Bra," sa hövdingen, "nu ska du stoppa upp dem där bak."
Svensken gjorde som han sa och brast sedan ut i skratt.
Hövdingen tittade misstänksamt på svensken och frågade vad han skrattade åt.
"Jo, titta därborta! Där kommer norsken med 20 kokosnötter!"

sniglar

2008-06-26 10:36:00

Ingen går säker på Psykedelbok.se! Nu är det djurens tur...

-----

Två sniglar skulle gå över vägen. Den ena snigeln sa till den andra:
- Vi kan inte gå över!
- Varför inte?, frågade den andra.
- Det kommer en buss om tre timmar.

-----

Två isbjörnar var ute och gick i Saharas öken. Den ena isbjörnen sa:
- Det måste vara väldigt isigt här!
- Hur menar du?, frågade den andra isbjörnen.
- De har ju sandat så mycket...

-----

- Vet du varför pingvinerna målar sina naglar röda?
- Nej.
- För att inte synas i körsbärsträden!
- Men jag har aldrig sett någon pingvin i ett körsbärsträd...
- Inte? Ja, där ser du hur smarta de är!

-----

En fluga och en häst satt i ett rum och spelade poker när hästen plötsligt började äta på ett av korten.
-Nämen, vad gör du?, sa flugan. Äter du upp korten?
-Ja, det är ju klöver!

barn

2008-06-25 10:34:00

Nu när vi gått igenom både män och kvinnor så har vi såklart kommit fram till barnen...

-----

Lille Måns svarar i telefon:
- Nä, mamma är inte hemma.
- Din pappa då?
- Nä, bara min syster.
- Hämta henne då, är du snäll.
En stunds prassel, buller och stånkande följer innan Måns återkommer:
- Jag kan inte få upp henne ur vaggan.

-----

Pappa har lärt lilla Malin att man inte ska svara "hallå" i telefonen utan med för- och efternamn. En dag ringer pappa hem från jobbet, Malin svarar:
- Hallå?
Pappa blir irriterad och vill ge Malin en läxa och säger:
- Var är jag?
Malin ropar till sin mamma:
- Pappa är i telefon och han vet inte var han är!

-----

Pelle har blivit åtta år och har lärt sig läsa. En dag kommer han hem med en packe gamla tidningar som han noga studerar. När han gått igenom de flesta utbrister han besviket:
- Det här är väl inga herrtidningar. De är ju fulla med nakna tjejer!

-----

Lilla Maja är i kyrkan med mamma. Hon tycker att det är lite tråkigt och säger till sin mamma:
- Vi går hem nu.
- Nej, du får lugna dig ett tag, säger mamma.
Efter en stund lutar prästen sitt huvud till bön och då säger Maja bestämt:
- Titta mamma, nu somnar prästen också. Kan vi gå hem då?

barn

2008-06-25 10:30:00

Bönder är liksom en egen ras, precis som rörmokare och föräldrar. - Anders 8 år

Kvinnodjur är duktigare än männen. De gör mjölk och ungar. Och så kan de både värpa och ryta. - Karin 6 år

En bonde vid vår sommarstuga välte med traktorn över sig. Det kan vara ganska farligt. Men till all nöd kom han ifrån det hela med livet och lemmen i behåll. - Gunnar 7 år

Mamman heter höna, pappan hane, ungarna killingar och barnbarnen heter ägg. - Stefan 6 år

En mormor är en som hela släkten har kommit ut genom. Då är det väl inte så konstigt att hon är lite sladdrig i skinnet. - Kristina 7 år

Det är bättre för tjejer att vara singel än vad det är för killar. Killar behöver någon som plockar upp efter dem. - Anna 9 år

När jag är färdig med förskolan ska jag hitta en fru. - Martin 5 år

kvinnor

2008-06-24 13:39:00

Nu är det kvinnornas tur...

--------

Varför döper man tornados efter kvinnor?
De dyker inte upp så ofta, men när de gör det för de ett jäkla oväsen och när de går tar de halva huset med sig.

--------

En vacker kvinna körde sin bil genom en öde del av Texas när plötsligt bensinen tog slut och det blev tvärstopp.
En indian kom ridande och erbjöd kvinnan att sitta upp bakom för en ritt till närmaste stad.
Det blev en lugn färd bortsett från att var femte minut så skrek indianen "Yahoo!" så det ekade mellan bergen. Väl inne i staden så lämnade indianen kvinnan vid bensinstationen med ett sista "Yahoo!"
Servicemannen undrade vad kvinnan gjort för att få indianen så uppspelt...
- Ingenting, svarade kvinnan. - Jag bara satt bakom med armarna runt midjan och höll i sadelhornet för att inte ramla av.
- Damen lilla....... Indianer använder inte sadel!

--------

Det var en gång en blondin som skulle lära sig pimpla. Hon köpte ett nytt pimpelspö, nya fina vinterkläder och en ny borr och gav sig ut på isen för att borra ett hål.
Plötsligt hörde hon en röst som sa: "Det finns ingen fisk under isen"
Blondinen hajade till, men tänkte "Jaha, då går jag några meter bort". Hon satte sig att borra ett nytt hål när hon än en gång hörde rösten:
"Det finns ingen fisk under isen"
Blondinen frågade spänt: "Är det Gud som talar!?"
Rösten svarade: "Nej, det är vaktmästaren i ishallen..."

--------

Hur håller man en blondin sysselsatt i timma efter timma?
Man ger henne ett papper där det står "var god vänd" på båda sidor.

--------

En blind man går in på en bar. Han sätter sig på en barstol och beställer en öl. Efter att ha suttit där en kvart ropar den blinde mannen till bartendern:
-Vill du höra ett blondinskämt?
Det blir genast knäpptyst i baren och med en mörk hes röst säger kvinnan jämte honom:
-Innan du berättar det skämtet bör du veta en sak. Bartendern är blond, servitrisen är blond, jag är 2 meter lång, väger 107 kg, är blond och har svart bälte i karate. Kvinnan som sitter jämte mig är blond och tyngdlyftare. Kvinnan till höger om dig är blond och proffsboxare så tänk dig noga för innan du berättar historien.
-Vill du fortfarande berätta den?, frågar kvinnan med den hesa rösten.
Den blinde mannen svarar:
-Nä, inte om jag skall behöva förklara den fem gånger.

bellman

2008-06-23 09:50:00

Så var det dags för allas våran favorit Bellman att göra entré på Psykedelbok!

Bellman gick till drottningen och sa att han slog vad om femtio kronor att drottningen hade ett födelsemärke på vänstra skinkan.
På det svarade drottningen:
"Det var lättförtjänta pengar!"
Drottningen drog upp klänningen och drog ner byxorna.
"Nu förlorade du femtio kronor Bellman!"
"Ja det gjorde jag", sa Bellman, "men titta i det där fönstret. Där står kungen - och jag slog vad med honom om tusen kronor att drottningen skulle visa rumpan för mig!"

------

Bellman gick in i en bar där han såg en tysk köpa en whisky för 100 kr. Bellman sa:
"Jag slår vad om 10 kr att jag kan dricka din whisky utan att röra eller dricka med sugrör."
Tysken svarade:
"Kör till!"
Bellman tog glaset och drack upp hela whiskyn. Då sa tysken:
"Hahaha, du rörde glaset, ge mig 10 kr!"

-------

Det var en gång en norsk, en tysk och så Bellman. På berget där de stod mötte de en prinsessa som var änka och sa:
"Den som hoppar ner för berget får gifta sig med mig." Norrmannen hoppade genast ner och kom aldrig tillbaka. Sedan var det tyskens tur. Han hoppade också och kom aldrig tillbaka. När det var Bellmans tur sade han:
"Damerna först."

män

2008-06-19 12:07:00

"Hur många män behövs det för att byta ett toarulle?"
"Man vet inte, det har aldrig hänt."

Tre stadier i en mans liv:
1) Han tror på tomten.
2) Han tror inte på tomten.
3) Han är tomten.

"Varför är det så svårt för kvinnorna att hitta män som är känsliga, omtänksamma och snygga?"
"För de männen har redan pojkvänner."

"Hur fixar en man ett bubbelbad?"
"Han äter bönor till middag."

"Varför tvättar inte män?"
"För att varken tvättmaskinen eller torktumlaren har en fjärrkontroll."

flytt

2008-06-19 11:46:00

Den ene flyttkarlen till den andre:
"Vi måste hjälpas åt här. Om du tar det stora skåpet, så tar jag ansvaret."

bröllop

2008-06-18 13:48:00

En ung man skall gifta sig och frågar sin mamma dagen innan bröllopet:
- Varför är bröllopsklänningar alltid vita?
Hon tittar upp och säger:
- Min son, det är för att hela stan skall kunna se att din brud är ren och orörd.
Sonen tackar sin mor och går för att dubbelkolla med sin far:
- Pappa, varför är alltid bröllopsklänningar vita?
Fadern smuttar på sin whisky, ser förvånat på sin son och säger:
- Min son, alla hushållsartiklar går i vitt.

svettigt

2008-06-17 11:50:00

"Om vi killar blir svettiga i skrevet, kallas det för pungsvett. Men vad kallas det när tjejer blir svettiga på samma ställe?"
"Läppglans."

långhårig

2008-06-17 11:41:00

Märta till sin väninna:
- Jag tycker att karlar med långt hår ser intelligenta ut.
- Jag vet inte jag, svarade Gunhild. När jag plockade bort ett långt, blont hårstrå från min mans kavaj häromdagen tyckte jag att han såg ovanligt dum ut...

prylar

2008-06-16 15:00:00

Här kommer några tips på roliga, knäppa (och kanske till och med snygga) prylar!

zMate Dogtag Memorystick
Snyggaste USB-minnet någonsin!

Spider Catcher
Fånga spindlarna utan att ta i dem... *äntligen

USBCell-batterier
Så otroligt smart! Knäpp av toppen, stoppa in batteriet i närmsta usb-port, och det laddas upp.

Frozen Smiles
Kul isbitar till partajet. En garanterad chock?

Våghals
Kul version av Sanning eller konsekvens. Involverar även folk som inte är med på festen.

Sudoku + toalettpapper = sant?
Jajamen, det är sant! Perfekt present till Sudoku-token...

Tvål
Svårt att komma ihåg vilken tvål du använder var? Nu slipper du det. :-)

Fler kul prylar? Tips mottages tacksamt!

roliga filmer

2008-06-12 16:14:00

Idag blir det lite roliga klipp från YouTube!

sportgrodor

2008-06-10 16:20:00

"Jag kände att jag aldrig haft ett så bra skjut på flera år" - Magdalena Forsberg, skidskytt

"Tyskarna spelar ishockey stående och det går ju inte." - Arne Hegerfors, kommentator

"Det gick så fort på reprisen att jag inte hann med att se." - Glenn Hysén, fotbollsspelare

"Det bästa laget kom etta och det nästa bästa laget kom tvåa." - Örjan Blomqvist, kommentator

"Come on boys, play the ball from kant to kant..." - Roy Hodgson

"Hur länge sitter en dålig pil kvar i huvudet?" - Radiosporten (intervju med bågskytt)

"Då kastar vi oss över Katarina Hulting och övriga nyheter." - Kjell Andersson, chef för TV-sporten

"Det är en rumän som skadar sig. Är det Magnus Wieslander?" - Kent-Harry Andersson, Sportkanalen

kök

2008-06-09 09:44:00

Ungkarlens guide till köket

En titt i frysen

Om du inte ser skillnad på iskuberna och glassen är det dags att kasta båda.
Mat som blivit en integrerad del av problemet med avfrostning kommer troligen vara förstörd när du försöker bända loss den med en kökskniv.

Vidare till kylskåpet

När något börjar picka på skalet inifrån har ägget troligen passerat bäst-före-datum för länge sedan.
Mjölk är förstörd när den börjar likna yoghurt.
Yoghurt är förstörd när den börjar likna färskost.
Färskost är förstörd när den börjar likna hårdost.
Hårdost är hur som helst inget annat än förstörd mjölk...
Kan du gräva dig in och hitta något som är icke grönt? Smaklig måltid!
Om, när du öppnar kylskåpsdörren, lösspringande djur från omgivande kvarter samlas utanför ditt hus, kasta köttet.
Innehållet i omärkta plastburkar är långt över bäst-före-datum om du frestas kasta plastburken med maten.
Nästan all mat kan inte förvaras längre än den genomsnittliga livstiden för en hamster. Förvara en hamster i kylskåpet för att mätta detta.

Så var det skafferiet...

Konservburkar som antagit formen av en boll bör genast kasseras .. väldigt försiktigt.
Färsk potatis har inte rötter, blast eller långa mjuka pilar.
Endast sesam- och vallmofrön är acceptabla fläckar på brödets yta. Vita eller gröna, ludna eller håriga fläckar är säkra indikationer på att ditt bröd förvandlats till ett farmakologiskt experiment.
Som en tumregel bör flingor kasseras när de är två år eller mer över bäst-före-datum. Eller när de inte längre kan hällas ur kartongen.
Mjöl är förstört när det rör sig eller när saker självmant kommer flygande ur påsen efter att du öppnat den.
Salta pinnar och liknande kan normalt förvaras i evighet. Bör dock kastas om de faller i smulor när du försöker ta en. Annars; det är inget som hindrar att du äter salta pinnar som någon Farao gömde undan för 4000 år sedan.
Russin ska normalt inte vara hårdare än dina tänder.
Salt förstörs aldrig. Men om du har svårt karva loss lämplig mängd från saltblocket ska du kanske skaffa ett nytt packet. Normalt kan salt hällas.
De flesta kryddor förstörs inte, de bara domnar av. De ser ändå bra ut i kryddhyllan, för evigt.
Om vinägern är farmors hemlagade, så är den förmodligen felfri.

Är det onödigt att läsa bäst-före-datum?

Detta är inget marknadsföringsknep för du skall kasta felfri mat, så att du tvingas köpa mer livsmedel. Även torra varor äldre än du, kan behöva ersättas. Du kanske kan behöva ha en almanacka i köket.

bonde

2008-06-05 11:21:00

Bonden rådfrågade advokaten:
- Om en hund biter ihjäl en tupp blir väl hundägaren ersättningsskyldig?
- Jajamen, svarade advokaten.
- Ja, då är du skyldig mig 700 kronor för tuppen din hund bet ihjäl häromdagen...
- Säger du det, svarade advokaten lugnt, men då blir du skyldig mig 300 kronor eftersom mitt arvode för denna konsultation är 1 000 kronor!

pool

2008-06-04 09:05:00

Här kommer en lista med saker du strax kommer önska att du inte visste...

Efter att ha simmat en timma i en allmän pool har du fått i dig en halv liter urin
En genomsnittlig dag kommer du indirekt i kontakt med 15 manliga könsorgan (ex. genom att ta i dörrhandtag)
Sugen på snabbmat? En genomsnittlig persons årliga intag av snabbmat innehåller 12 könshår.
Under ett år sväljer du 14 insekter medan du sover
Under ett år skakar du hand med 11 kvinnor som nyligen tillfredsställt sig och glömt tvätta händerna (!)
Under ett år skakar du hand med sex män som nyligen "dragit en tarzan" och glömt tvätta händerna (!)
Underligt nog tvättar de flesta män överhuvudtaget inte händerna efter att de varit på toaletten. Detta är något att tänka på nästa gång du är på krogen och äter jordnötter från skålen på bardisken. (Undrar om det har ett samband med svårigheten att använda toalettborsten?)
Under en genomsnittlig bröllopsmottagning har du en hundradels chans (snarare risk) att bli smittad med munherpes från en av gästerna
Folk fiser som bekant, och du andas dagligen in en liter av andra människors gaser
Tandläkare rekommenderar att tandborstar bör hållas på ett avstånd av minst två meter ifrån toalettstolen för att undvika att luftburna partiklar härrörande från spolningen fastnar på dem. Vart har du din tandborste?
Du tillbringar sex månader av ditt liv på toaletten. Se till att läsa samtidigt, så har du sex månaders "gratis" utbildning på kuppen!
Att bita på naglarna är som att slicka rent toalettstolen

bar

2008-06-02 13:36:00

En vacker kvinna sitter i baren när en självsäker man kommer in och sätter sig bredvid henne. Han slänger en blick på henne och tittar sedan på sin klocka en stund. Kvinnan uppmärksammar detta och frågar:
- Är din träff sen?
- Nej, svarar mannen leende, jag har precis köpt en superklocka och jag bara måste testa den.
Kvinnan blir såklart nyfiken och frågar:
- En superklocka? Vad är det för speciellt med den då?
- Jo du förstår, förklarar mannen, med hjälp av alfavågor så kan den kommunicera med mig på telepatisk väg.
- Vad sa den nu då?, undrar kvinnan.
- Den sa att du inte har några trosor på dig, svarar mannen och ler lite snett.
Kvinnan brister ut i ett högt skratt och säger:
- Ja, men då är det nog något fel på den, för jag har visst trosor på mig!
Mannen skrockar som svar och nickar:
- Japp, den går en timma för fort.

fiske

2008-05-19 18:11:00

Polarna Pelle och Johan satt på en brygga och fiskade. För att inte skrämma fisken tyckte Pelle att man ska sitta helt stilla och vara tyst när man fiskar. Johan ville inte vara sämre, så han satt så tyst och stilla han någonsin kunde. När en timma förflutit kände sig Johan ganska stel. Han vred lite grann på sig och lade försiktigt det ena ben över det andra. Då kunde inte Pelle hålla sig, utan utbrister:
- Har du kommit hit för att fiska eller har du kommit hit för att dansa!?

2000

2008-05-18 22:37:00

Hur vet du att du lever på 2000-talet?

1: Du knappar av misstag in PIN-koden på mikrovågsugnen

2: Du har inte lagt patiens med riktiga kort på många år

3: Du har fler än 10 telefonnummer till en familj på tre personer

4: Du skickar meddelanden på messenger eller e-mail till personen som sitter jämte dig

5: Du ursäktar din usla kontakt med dina vänner genom att säga att du inte har deras mailadresser

6: Du kommer hem från jobbet och svarar i telefonen med din "jobbröst"

7: Du ringer hemifrån, men använder fortfarande nollan för att komma ut på linjen

8: Du har suttit och jobbat vid samma skrivbord i över fyra år, men under de åren har du jobbat för tre företag

10: Din chef fixar inte ditt jobb

11: Du ringer familjen för att kolla om de är hemma medan du kör in i garaget

12: All reklam på TV avslutas med en URL

13: Du får panik av att glömma mobilen hemma, vilket resulterar i att du måste vända för att åka hem och hämta den

14: Du går online innan du hämtar kaffet på morgonen

15: Du lägger huvudet på sned för att le :-)

16: Du ler och nickar när du läser detta

17: Värre ändå: du vet vem du ska tipsa om detta inlägg

18: Du missade att nummer nio saknas i denna lista - för du är för upptagen

19: Du scrollade precis upp för att se att den faktiskt saknades

20: Nu sitter du och ler åt dig själv

ostron

2008-05-15 15:13:00

Den ena kompisen säger till den andra: "Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt igår?"
"Ja, de kanske var dåliga, men såg du inte det när du öppnade dem?"
"Öppnade dem!?"

taxi

2008-05-13 11:24:00

En man sitter i baksätet på en taxi och knackar taxichauffören på axeln för att fånga hans uppmärksamhet. Till mannens förvåning ställer sig taxichauffören på bromsen och kastar sig sedan skrikande ut ur taxin. Efter en stund kommer den högröda föraren tillbaka till taxin och förklarar ursäktande för mannen i baksätet:
- Jag brukar inte köra taxi, jag kör likbil!

apa

2008-05-12 12:10:00

En apa kom in på en bar och beställde en öl. Kyparen serverade ölen och apan betalade med en hundralapp. Kyparen ville skoja lite med apan och lämnade bara tillbaka en femma i växel. Apan reagerade inte utan stoppade femman i pälsen och smuttade vidare på sin öl.
Kyparen skruvade på sig och sa:
- Det är inte ofta vi har apor här...
- Nä, det är väl inte så konstigt när ni tar 95 spänn för en öl!